?

Log in

No account? Create an account
Ниже приводятся выдержки из исчерпывающего перечня Заметных HAMов,составленного VK2KFU.
7L2NJY Д-р 7L2NJY Мамору Mohri, японский астронавт
7Z500 (?) Принц Халед бен Султан бен Adulaziz аль-Сауд
9K2CS князь Юсуф аль-Сабах
9M2TR Абдул Рахмана, первый премьер-министр Малайзии
9N1MM Отец Marshall Moran, миссионер (SK)
A41AA Кабус бен Саид аль-Саид, Султан Омана
AC3PT король Palden Thondup Намгьялом, бывший царь Sikkim (SK)
CN8MH Мулай Хассан, бывший король Марокко
CP1CL д-р Уго Бансера в прошлом президент Боливии
DP3MIR Доктор Ульф Merbold, космонавт
EA0JC Хуан Карлос, король Испании
EP1MP принц Mohmud Pahlavi, бывший князь Ирана
FO5GJ Марлон Брандо ака Мартин Brandeaux, актер
G0MSL Джеймс?, Город крикун
G2DQU Лорд G2DQU Rix (ранее г-н Брайан), бывший актер и глава благотворительности
G3EUJ Gillie Potter, комедийный актер (Сквайр из Frogmorton) (SK)
G3RJV Преподобный Джордж Доббс, викарий (и исполнительный директор G-QRP клуба )
G3YLA G3YLA Джим Бэкона , метеоролог
G4CEZ Bill Kitchen, чемпион мира 1956 по спидвею (SK)
GB1MIR Хелен Шарман, космонавт
HK6LT Лус Марина Zuluaga, Мисс Вселенная 1959
HS1A король Таиланда
HS1LY принц Таиланда Titiphan
HZ1SH принц Faisal Bin Mishaal As Saud
HZ1TA принц Talal bin Abdulaziz в Саудовской Аравии
I0FCG Франческо Cossiga, бывший президент Италии
JA1MP Сако Хасегава, основатель YAESU (SK)
JY1 король Иордании Хусейн (SK)
JY2 королева выше Иордании
JY2RZ Его Королевское Высочество принц Raad Ibn Zeid
K0DWC генерал-лейтенант Francis "Butch" Griswold, коллега Кертис LeMay
K0HWY Tex Beneke,лидер группы
K1JT д-р Джозеф Тейлор мл, лауреат Нобелевской премии по физике 1993
K1OKI Mickey Schulhof, руководитель Sony США
K2HEP Джон Sculley, бывший исполнительный директор Apple и Pepsi
K2ORS/4 Jean Shepherd, автор
K2SSQ Henry Feinberg, спроектировал и построил в ET коммуникатор
K4LIB Arthur Godfrey, ТВ исполнителя (SK)
K4TPJ David Funderburk, член палаты республиканцев США
K4ZVZ Paul Tibbets, пилот "Enola Gay"
K6DUE Roy Neal, теле-репортер
K6IR Ken Miller, исполнительный директор компании QCWA
K6RFU Albert Glasser, десятки художественных фильмов
K7TA Clifford Stoll, Автор ( "Кукушкино яйцо") и астроном
K7UGA Barry Goldwater сенатор США (в отставке)
K8LAP Bandel Linn, радио ведущий
KA6HVA Burl Ives, певец (SK)
KA6UXR Dr. Alex Comfort, д-р Алекс Комфорт, автор книги "Радость секса"
KB6LQR Jeana Yeager, пилот экспериментального Voyager '86
KB6LQS Dick Rutan, пилот экспериментального Voyager '86
KB6OLJ Paul J Cohen, математик
KD4WUJ Patty Loveless (Patricia Ramey), певица страны, XYL W4WRO
KE6MCM Hugh Downs, телевизионная ведущая (бывшая. KD6WUS)
KG7JF Jeff Duntemann, автор и издатель группы Coriolis
KH6IJ Katashi Nose, радиожурналист и бывший профессор физики (SK)
KI6M Stu Gilliam, комедийный актер
KN4UB Larry Junstrom, рок-музыкант (бас-гитарист)
LU1SM Carlos Saul Menem, президент Аргентины
N4KET David French, CNN newsman
N5YYV Kathy Sullivan, главный ученый NOAA (бывший космонавт)
N6CKF Lloyd Bochner, актер ( ("Colby")
N6KGB Stewart Granger (урохденый Джеймс Стюарт), актер (SK)
NK7U Joe Rudi, бейсбольный игрок (в отставке)
NZ6N Randy Powell, актер (был WA0QZW)
OA4FB Fernando Belaunde Terry, в прошлом президент Перу
TI2DR David Ruben MD, доктор медицины, автор книги "Все, что вы хотели знать ..."
U2MIR/UV3AM Манаров Муса, космонавт
UA1LO Юрий Гагарин, космонавт (да, я видел это в печати) (SK)
VE3RX Arthur Meen, бывший министр Кабинета министров штата Онтарио
VE3VGW Gilles Morin, заместителя спикера Онтарио
VK2DIK Dick Smith, предприниматель и миллионер
VU2RG Раджив Ганди, бывший премьер-министр Индии (SK)
W2SKE Bill Leonard, f, бывший президент CBS News (SK)
W3ACE Armin Meyer, бывший посол США в Японии
W4WRO Emory Gordy Jr, продюсер Patty Loveless KD4WUJ
W5LFL Owen Garriot, космонавт
W6AQ Dave Bell, кинопродюсер и лауреат премии Академии
W6UK Alvino Rey, музыкант / лидер группы
WA4CZD Chet Atkins, гитарист
WA4SIR Ron Parise, космонавт
WA6MOS Joseph Pevney, fбывший режиссер Star Trek, актер, певец
WB4KCG Ronnie Milsap, певец
WB6ACU Joe Walsh, рок-музыкант (James Gang и The Eagles)
WB6RER Andy Devine, ковбой актер (SK)
WV6VLY/WA6BND Стив Возняк, соучредитель Apple (истек)
YN1AS General Генерал Анастасио Сомоса, бывший президент Никарагуа (SK)
ZK1AN сэр Томас Дэвис, бывший премьер-министр Островов Кука

Великолепный рассказ Мастера про петлюровский Киев

http://smartfiction.ru/prose/i_killed/

Оригинал взят у zametkiev в Рестораны и кафе Киева, 1969 год.
  Выборочно отсканировал большую часть замечательного фотоальбом "Ресторани і кафе Києва", выпущенного издательством реклама в 1969 году. Этот красочный альбом  полностью погружает зрителя в атмосферу Киева шестидесятых годов, таких трогательных и отторгающих одновременно. Для взрослого поколения будет приятно вспомнить места "боевой славы", где неслись залихватские тосты под громкую музыку, ну а молодежь может сравнить с современными объектами общественного питания.
   

+26 снимков. Рестораны и кафе Киева 60-х...Collapse )
Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор: Ваше полное имя?
(С)видетель: Рабинович Исаак Абрамович.
П: Место жительства:
С: Город Бердичев.
П: Чем занимаетесь, где работаете:
С: Занимаюсь мелким гешефтом.
П: Вероисповедание:
С: Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, я живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, огнепоклонник?!

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: "Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: "Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски! "

Приходит еврей в паспортный стол
- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
- Действительно.
- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
- Да. Только они у вас будут шестиугольные.

- Абрам Моисеевич, у Вас, случайно, нет перманганата калия?
- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий . . .
- Так это ж существенная разница!
- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

- Сарочка, пожалуйста, открой!
- Нет!
- Сарочка, открой! Послушай чем я стучу!
- Входи, пошляк! Входи, циник...

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...

- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

- Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
- М-м-м-м...
- Сема, как только вернусь, тут же отдам.
- Точно?
- Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
- Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
- Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
- Вы не знаете, где находится почта?
- Знаю. А зачем она вам?
- Хочу послать деньги родителям в Москву.
- Пошлите со мной.
- Нет! Я вас не знаю!
- Не бойтесь, пошлите со мной!
- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
- Пошлите со мной, идиот, я вам покажу где почта!

На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, Монмартр...
- Но вы же живете в Бердичево!
- Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

- ...точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты :))

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Песня «РУССКОЕ ПОЛЕ»! Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон.

Еврйский театр

В одном из еврейских театров для увеличения сборов и сокращения времени
решили поставить "Фауста" и "Бориса Годуновича" одновременно.
Трям-трям, действие первое. Занавесочка открывается снизу вверх. На
сцене одухотворенный Фауст:
- Какой печаль меня тревожит, какой тоска мне сердце гложет. Мой
Маргаритка где-то бродит, наверно, он мне изменяет... Ой, где-то
пипснула калитка – наверно, это Маргаритка! Маргаритка, это ви?
- Нет, это ми, Мепистопель.
- Прочь-прочь, коварный искусатель, меня пришел ты соблезнуть и в ад
свой мрачный замануть!
- Пойдем в мой мрачный подземелье.
Обнявшись, уходят.
Трям-трям, антракт.
Трям-трям, действие второе. Занавесочка открывается сверху вниз. На
сцене Борис Годунович.
- Азохн вэй, товарищи бояре!
За сценой слышится длинное еврейское ругательство.
- Кто так сказав?
- Это я, юродивый. Мой мальчик отнял у меня копеечку. Я его поил-кормил
– а он на папу – топ ножкой! Я ему висшее образование – а он на маму
"старая сука"! Чтоб не говорил так больше!
- А где боярин Шуйский? Почему я не вижу его среди здесь?
- Не среди здесь, а среди тут.
- Ах боже мой, какая разница? Принесите мне мой мраморный телефончик!
Алё, девушка, это комукактер? Соедините меня на том кончике с боярином
Шуйским. Где? По цехам? Сами вы поц и хам! Кто говорит? Царь.
- Не слышно, повторите, пожалуйста.
- Царь!
- По буквам, пожалуйста.
- Циля, Абрам, Рончик, мягкий кончик. Почему мягкий? Девушка, 80 лет – и
ви хотите, чтобы был твердый?

Ура! Мы богаты!

Допустим, мы – я, Вы и Хроноскопист – летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).
Автор Михаил Муравьев ("Авантюрист" http://www.avanturist.org/)
Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым: в бумажнике у Вас совершенно случайно обнаружилась банкнота в сто долларов. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы – дверь – и финансовые активы, они же денежная масса – сто долларов. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так: у нас есть один материальный актив – дверь, обеспеченный денежной массой в сто долларов. То есть, наша дверь стоит сто долларов.
Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самым быстрым из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3 процента годовых – ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему сто долларов, и он их записывает в блокнот в статью «Пассивы – депозиты». Но я тоже не лаптем щи хлебал – зря я, что ли, столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа – я знаю, как изъять у Вас и дверь, и сто долларов. Я предлагаю Вам взять Ваши сто долларов в рост под 5 процентов годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем: «Облигация на $100 под 5% годовых». Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию.
Я беру Ваши сто долларов и кладу их на депозит обратно в банк обрадованного Хроноскописта.
По-хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом – пальму потрясти или за моллюсками понырять – снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете – я неуемный финансовый гений, такие пустяки, как кокосы и устрицы, меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову – пятьдесят шагов от южного побережья до северного и тридцать – с запада на восток, – я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще один процент годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4 процента и купить у меня еще одну облигацию под 5 процентов.
Вторую облигацию на сто долларов я тут же выписываю на блокнотном листике и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит сто долларов под залог моей первой облигации на сто долларов. Они там есть – я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные сто долларов и прячете вторую облигацию к себе в бумажник – теперь у Вас есть моих облигаций на двести долларов.
А сто долларов я кладу в банк – теперь у меня там двести долларов на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости: кредитный бизнес попер.
Думаете, я на этом остановлюсь? Ага, сейчас – я уже выписал Вам третью облигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй облигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на облигации, мы имеем следующую картину. У Вас на пять тысяч долларов моих облигаций, а у меня – на пять тысяч долларов депозитов в банке. Теперь я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за сто долларов. Но Вы вредничаете – дверь-то всего одна – и заламываете цену в тысячу долларов. Ну, тысяча долларов так тысяча долларов – в конце концов, у меня на депозите лежит целых пять тысяч долларов. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту перевести тысячу долларов с моего депозита на Ваш и забираю Вашу дверь.
Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают тысячей долларов материальных активов в виде двери, и десятью тысячами долларов финансовых активов в виде облигаций и депозитов. То есть, что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы – три дебила, у нас как была одна дверь и сто долларов, так и осталась, и что только конченые дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота вместо того чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав – решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой – что в США, что в Японии, что в России.

Latest Month

May 2017
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner